飞天小魔女

终于结束让我欲哭无泪的过夜飞，我回来了。现在的我是睡眠严重不足，我居然有黑眼圈咯。马上又要考服务对标，自从大学毕业后本姑娘多少年都不考试了，等这个考完还要考客舱情景对话，还有拓业英语，中级的实操，还让不让我活啦。

过夜飞住酒店，在我身上发生了件恐怖的事情。事情是酱紫滴。我去趟酒店洗手间，谁知道洗手间的门给我开了个小玩笑。让我感觉到了很久没有过的恐惧和害怕。

我关洗手间的门，我真的真的是和平常用一样的力气关的门，完了我拉门的时候再也拉不开了，天哪.........

瞬间我就感觉空气也变的很阴森，本来很多恐怖片里都喜欢发生在卫生间的，最最倒霉的是外面一个人也没有了，这下完了，真是叫天天不应叫地地也不灵了啊。心想着开始有点害怕了，我该怎么出去呢，门锁转来转去就是打不开啊，越来越觉得空气有些闷了，明显感觉自己心跳加快了啊。我该怎么办~~~~~~~

其实那个时候眼角就开始含着泪了，怎么会这么倒霉呢，偏偏还是我自己了，更可恶的是手机没有随身带啊，连呼救这条路也被堵死了啊。我好像一个被遗弃的孩子一样，失望、委屈、恐惧.....

几分钟后慢慢镇定下来，告诉自己得想办法出去啊，恰巧锁把掉了，只是锁心锁住了，然后我就想给锁心敲打下来这样就能出去了啊，心里还默念着门的质量不要太好了啊，这也是我第一次这么想商品的不合格也有好处啊，心里也很着急，就使出全身的力气敲打那个锁心，原来女生力气大也有好处啊，紧急时刻还可以自救的啊~~~~~大概用了10几分钟吧，苍天哪，只听咣铛一声，锁心终于掉了，我立刻拉门出来了....一声长叹啊......

出来后我就去酒店前台投诉，越说感觉到更委屈了，说着说着我就哭了起来了.......

还好事后酒店向我进行了道歉，要不然以我脾气非要闹到底不可。

感叹一下：还好自己聪明、力气大啊~~~~~

这真是个郁郁的夜晚。想做些什么，想说些什么。

谁又能看清？都做不到真实地检视自己。哪怕爱情，窃以为是鼻息里充溢着的咖啡浓香，却不料伸手一把抓到腰上那满手的肥油，鼻子与触摸开的后现代玩笑，滑稽与可笑的意味。

听听歌，一遍一遍的。索性重拾《The Million Dollar Hotel》。镜头缓缓地挪过，优雅地拂过淡淡幕色，似一块抹布擦去了镜头前的雨滴，渐渐地影像清晰起来；停在百万美元大酒店楼顶巨大而残破的广告牌上。天空一片水蓝，地平线处是昏黄的光晕与蓝天相接，四周渐渐亮起灯火霓虹。一位头发蓬乱的青年小汤在百万美元大酒店的楼顶上缓缓的奔跑，在这个慢进过程中，他冲着镜头打出了迷一般的手势，还有孩子般天真的笑容，然后纵身一跃。。。BONO的声音响起。。。竟温柔得令我心悸。

生命，爱情。他从跳下的那一刻开始觉得人生很美，人生也是从两周前认识艾露依后才真正开始。他的生就在死的边缘，再用死来维护一种纯粹。不同的死亡哲学观对个体生命的烛照，在这里，便是爱之不可得转化为恶的美学凝结，以绝望的死亡为相互验证。

如此这般的人生究竟价值何在？剧本里的人世是混乱芜杂的，它呈现的百万大饭店残破脏乱宛若废墟；人性依旧贪婪而疏离，生命则是边缘而空乏的，不在乎死亡。唯独小汤对爱情的憧憬和怀想留住生命的一些些色彩，迸射出一丝丝人性的美丽和光芒。

现实是一幅乱针刺绣织就的浮世绘。电影中的小汤，陈琳，还有那个跳楼的小三。以为看清了，便选择了结束和离开。这些悲情的真实里，是谁藉由幻想的预设来勾勒渺小生命正渐渐被逼迫前往的方向，投射出什么样绝望的恐惧，推自己脆弱无力置于死亡的空乏都全然不在乎？

脆弱。易碎。他们的生命成为一首灰暗的朦胧诗，诗的意象被分解了，到处飞扬。我们自己又是否或多或少都是有明显缺陷的病人？在脆弱里，在恐惧中。每个人的言语和行为都如朦胧派的诗句，充满深意、象征又暖昧不明。

再一次看完2小时的电影，心情暗到了谷底。骤然降温十多度的天气里，除了小汤对爱情迸射过的美丽和光芒有少许的温暖，起身看到的未来是一丝恐惧和无限哀愁的预感，反转后的华丽人世现实而沧凉。

拖着我沉重的拉杆箱终于到家了，连着飞了4天终于可以休息了，他母亲的累死我了。

洗完澡打开电脑想起来博客有段时间没有更新了，于是乎决定码点字，不想写流水账，让我想想写点什么呢？！

呀，有了！！就写和我天天相伴的云吧。

天空是云的舞台，云是天空的红颜。无风的时候，大朵大朵的白云在舱外的天空悠悠得飘着，变幻着各种姿态，风将空中的白云被扯成丝丝缕缕，扯也扯不断，理也理不清。有的时候，云心情郁闷，铁青着脸，不知何时就会痛哭流涕。有时候会饱含着热泪汪汪地注视着你，你的心也会悬起来，盼着它哭吧哭吧尽情地哭，或是将那盈眶的热泪含住，流入心田。

云是天空的眼睛，天空的心情如何，看一眼空中的云，就能读懂。人生就是我的天空，我就是空中的云，无论天空如何风云变幻，做一朵飘逸的云，生活会更轻松。

生活就像天空一样，会晴空万里也会乌云密布，很多时候是无法控制的。人们常常会慷慨激昂地说：我的命运我主宰。但现实生活中能够主宰自己命运的又有几人？就像空中被风吹着的白云一样，被命运驱使着一步一步走向生命的尽头。

“境由心生”，好的心境是自己创造的。虽然航班会有延误，乘客对我发脾气，时常还要受点委屈，但是飞了这么多年了有时候想想飞一段下来就这么几十块钱，还得受着气何必呢。所以要学会调控自己的心境，正如有人所说：无法丈量天空的长短，却可以安排好每一天。我无法左右天气，却可以调控自己的情绪。调控好自己的心境，不受外界或少受外界的干扰，快乐每一天，这也许正是幸福所在。

我无法左右阴天下雨，我可以做一朵飘逸的云

老同学失恋了昨晚被她拖去一家酒吧去喝酒，酒吧并不是很大，分楼上楼下两层，楼下有桌球飞镖玩，风情的老板娘穿着带着亮片的短裙风情的招呼着进来的客人，我同学笑着私下告诉我老板娘以前是领舞的舞娘，估计是伴了一个大款，年纪大了就收手开了一家酒吧。我觉得这未尝是一种吃青春饭女子的良性生活方式。

我们在楼上，找了一张靠窗的桌子，红酒加冰块抿在嘴里，可以让我慢慢思念放松。

前台有个不知名的乐队在演奏，那位略带沧桑喉咙的流浪歌手，唱着伍佰的《挪威森林》，灯光幽暗还是能看见歌手唱的青筋毕露，卖力而且投入，“让我将你心儿摘下，试著将它慢慢融化。。。雪白明月照在大地，藏著你最深处的秘密。。。”

我挺喜欢这样的小酒吧，不噪杂音乐纯净，悠远绵长，如时光在我身边流淌叫人不禁的怀念和深爱，手里几杯红酒下肚周围的一切都变的迷离朦胧起来，在酒精音乐中释放自己的心情，寂寞的，放纵的或者哀伤的。想念也会从心底中滋生，回忆如露天电影一样就如在眼前放映，真切却又如隔着玻璃一样遥不可及。

夜风有些凉，我惘然若失，看着坐在我对面的老同学，有点落寞有点冷艳，纤细的手指拿着摩尔香烟，优雅随意，这样的独品红酒的女子绝对是道风景而吸引人的目光，看似漫不经心撩一下头发，晃一下着高脚酒杯，散发着妩媚和诱惑，低眉浅酌，与音乐相伴与时间厮守。

歌继续着，酒继续着，我感觉我有点醉了仿佛忘记身在何处。

十二点多开车送老同学回家，在酒精的作用下她已经在副驾驶位置上沉沉睡去，不知道酒精是否将她死去爱情忘却，失望如此。

我不知道我可不可以选择这里,写下我生活中的点点滴滴,我不知道我能维持这样的做法多久,我不知道我是不是每天都会来写上点什么,因为毕竟不是每天都会有什么发生,毕竟不是每天我都会有时间来写,但是我会尽量坚持,因为目前的我需要这样的方式来倾诉我的生活,我的点点滴滴!我想用我的方式来表达我的一切

选择这里,那是因为这里的你们跟我都不认识,你们跟我可以说是天涯海角的,我说什么写什么会自由和无所谓一点!

最近的心情和情绪也开始有了好转,不知道是不是一直会好下去,但是至少最近还可以,这让我自己也很欣慰,有时的情绪波动,连我自己也控制不了自己!不过工作还是很忙,好累!现在也是百忙之中上来写点什么....

最近一个同事出了车祸,我们这的车祸连连不段,哎,现在才很庆幸的发觉,幸好我还活着,幸好我还很健康!她是一个跟我同龄的女孩,如花般的年龄,我只想为她祝福希望她没事,希望她能快点好起来,因为我们都还年轻,我们都还有好多事情要去做!我们一起加油......你能挺过去,你会没事,我相信你的!

昨天回家,家人又提到关于我的那个什么大事,婚姻大事,哈哈!备受家人关注,姑姑打电话回来又问,我有没有对象了,老是问,哎....没有呢,我有什么办法,那个适合我的人还没出现呢,郁闷!一直没找到合适的,不急,不急,恩哼,难道我会嫁不出去!

好了,今天先说到这,说太多的以后没话说的,我会一直更新的!么么

工作去喽

每个人都有一个死角， 
自己走不出来，别人也闯不进去。 
我把最深沉的秘密放在那里。 
你不懂我，我不怪你。

每个人都有一道伤口， 
或深或浅，盖上布，以为不存在。 
我把最殷红的鲜血涂在那里。 
你不懂我，我不怪你。

每个人都有一场爱恋， 
用心、用情、用力，感动也感伤。 
我把最炙热的心情藏在那里。 
你不懂我，我不怪你。 

每个人都有一行眼泪， 
喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。 
我把最心酸的委屈汇在那里。 
你不懂我，我不怪你。

每个人都有一段告白， 
忐忑、不安，却饱含真心和勇气。 
我把最抒情的语言用在那里。 
你不懂我，我不怪你。

你永远也看不见我最爱你的时候， 
因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。 
同样， 
你永远也看不见我最寂寞的时候， 
因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。 

也许，我太会隐藏自己的悲伤。 

也许，我太会安慰自己的伤痕。 

也许，你眼中的我，太会照顾自己， 

所以，你从不考虑我的感受。
 
你以为，我可以很迅速的恢复过来，有些自私的以为。 
 
从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。 
一路走来，你不曾懂我，我亦不曾怪你。 
我不是为了显示自己的大度， 
也不是为了体现自己的大方。 
   
只想让你知道，感情不在，责备也不存在。。。

几年的恋情就这样结束了。

爱情的背叛它来得太早太突然，昨天还在拥抱和热吻，而今天却只剩我一人。

这个时候你应该是在陪着你的未婚妻吧，或许一起吃饭，或许一起在某个属于你们的地方谈笑着。现在的你彻底的不属于我了，连原本有的那么几分之几的心也慢慢的被她给占据了。该是祝福我终于走出了这条错误的道路，还是该怜悯自己那可悲的爱情。我有点迷惑有点不解。

想想过去，每天都被你的甜言蜜语所包围，让我陷入了一种非理智的状态。你的话是真是假我已不想辨别，因为那一刻我只想要我想要的幸福感。

现在回过头去想当初你说的，真是太可笑了，连5岁小孩都知道的谎话我居然相信，而且还乐在其中。怪不得朋友们都说，我在感情方面怎么这么弱智呢！旁观者清这句话真是一点都没有错啊！

你脚踩两只船，我只是那廉价调剂品。你无需有任何表示我就会想尽一切办法让你开心，让你没有金钱上和心理上的的任何顾虑。对！我只是一剂调剂品！！仅此而已！

我想这是最后一次为提到你！对你说声抱歉，我曾经喜欢过你！

我从来都没有在乎过你没钱没房子没品位，虽然从没有开口说过这句话，但我想你应该能体会得到，虽然我知道你其实从没有把我当回事，从来都不曾关心过我，从来都不在乎我心中想的，但是我还是想留下点什么，想让你看到！

5555……再次祭奠一下我死去的爱情！

       今天公元2009年6月26日，我失恋了。

       我被人甩了

       败的是一塌糊涂

 又是一趟班，拉着我沉重的拉杆箱，很晚才回家。夜风擦肩，贴着耳朵，如情人喃喃细语。最近很累，疲惫的像个大妈。

我手指好痛，这是为什么呢？事情是酱紫滴，今天都要安检准备起飞了，有两个旅客因为行李安放闹不愉快了，谁让我是天使呢，我就去弄呗！我右手的食指还在行李架里的时候那个男的用力的关行李架，我当时就觉得骨头碎了，再那站了半分钟，没有缓过来，他居然没有和我说对不起！回到后服务间拿了冰块敷5555555........

痛死我了，后来服务我一样还是微笑的面对所有的人，包括那个旅客，虽然我在心理把他骂的体无完肤。

不开心的事情我不说了，继续文学创作。我说过的不再写流水账了！

大家都觉得我是心情不好，是因为什么，也许是，也许不是。

其实我很喜欢这样的感觉，累点回家就睡觉，也比天天闲着的好。现在的我好困，飞行排的很满，不知道公司是干什么的，是不是想榨干我啊。

我一直觉得自己很幸运，无论多么凄惨的时候，始终有力量支撑，也许我自己，也是一个很坚强的人吧。

只是每次回家，拿钥匙开门，心里是很不是滋味，孤单袭来的时候，觉得格外的委屈。

可是，这又算什么呢？我的工作忙碌不会觉得无聊，累但并不会让我垮掉，我的生活有质感有目标，偶尔困难，也幸得有朋友可以支持下，每月都会去看看电影，每周都有好友相聚，好酒可以喝。与家人关系融洽，每个人都感觉到我的成长，偶尔脆弱倔强，还是坚定不移的走下去。

我知道每个人的人生不一样，错过的不会重来，所以我珍惜每时每刻，真心感激每一个支持我爱护我不忍心伤害我的人，虽然孤单，却不是一个人在努力。

 夜航的客舱如此的安静，我没法安排这寂寞的心境。像黄昏抛不了孤零的雁群，当我在三万英尺的天边穿过云层的那一端连风儿也能为我寄去思念。

那是一座漂浮而不沉默的城市，普罗旺斯的美丽约定都带有薰衣草的味道，我看见自己站在大片大片薰衣草的海洋，阳光美美的洒在身上，我眯起眼看不见海天一线祥云飘过似乎一切已经云烟过眼。

幸福真是有余塞了多少甜蜜还是有空隙。幸福真是拥挤多一个人就会挤到窒息。当一切的一切早已逝去是否还能如今日一样，一样的别离，然后再一样，一样的想起

飞机带走了我的思念忘记不掉 微笑也恍然无边。

南方与北方尚有落雪与不落之别，何况天与地有着多少数不尽的距离。如果说冬天是一个童话，那么春天会不会就是童话的美丽序章。无论故事的结局会怎样，我们始终说这故事是美的，否则便不再是故事了……

飞机落地的时候我期盼它再次起飞，好把我带回属于我的国度。结束一段的飞行我拉着寂寞的飞行箱，回到酒店不想选择睡觉。

我只是一个少不更事的丫头，没有睿智的头脑，用众姐妹的话讲只有一刻傻纯傻纯的心，当天空没有了颜色，我会在这张白纸涂上淡淡的蓝。

一次别离会划开两个人生，点点星光中我想象不出云那一头此刻的风景，天边挂着的月牙，在我眼里是圆的，这样也好……这样也好……